Едет на велосипеде в свою деревню Терентий. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту saenko
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Терентий к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Тот молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ты чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит.
Терентий плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - saenko ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
saenko ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

- Алло, это "Пожарная"?
- Да.
- У нас во дворе милицейская машина со скорой помощью столкнулись. Сейчас драться будут.
- А мы-то тут при чем?
- Да я уж и не знаю куда еще звонить-то.

На деревенской дискотеке у стеночки стоят две девицы, появляется двухметровый амбал, весь в татуировках, приглашает одну из них на танец. Девица интересуется:
- А почему вас раньше здесь не было видно? Вы что неместный?
- Местный, просто в тюрьме сидел.
- Как интересно! А сколько лет?
- Пятнадцать!
- За что?
- Жену и тёщу топором зарубил.
Она через плечо своей подружке:
- Не женат!

Почему я так устал ? Я долго думал, из-за чего это... Может, это возраст.
Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая
экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота,
налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь
задаваться опросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все
не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему.
Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для
работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах,
значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский
сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные
чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает
выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их
обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в
больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А
ты сидишь тут, почту почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Поймал старик золотую рыбку и загадывает ей 3 желания:
- В общем так, рыбка, я хочу небольшой такой домик, ну, чтоб жить там со
своей старухой, автомобиль представительского класса, чтоб расход был
средний и какую-нибудь не очень крупную фирму, чтоб было на что все это
содержать.
Рыбка:
- Кредит или лизинг?
Дед:
- На сливочном или на растительном?

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес.
Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво…

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку…
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? – спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива – начать другой путь, а мой путь – путь полумер…

Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? – спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…

<Анфиса> Прочитала правила форума. Нарушаются они вдоль и поперек...Ну, особенно понравился закон о взаимоуважении.
<gnezdilov> Это ты еще библию не открывала.

1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами вниз.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

Отец: сынок,в твоем возрасте Наполеон был первым в классе
Сын: а в твоей,папа,он был уже императором!