Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало....

Две блондинки готовятся пить чай. Одна, чуть задумавшись с чайником в руках, неожиданно говорит другой:
-- Слушай, тут в чайнике ещё осталась горячая вода... Куда её девать?
Вторая:
-- Ты права. Поставь её в холодильник. Горячая вода всегда пригодится!

про блондинок и холодильник (может, уже было, не знаю):
Одна блондинка другой:
- Хочешь, фокус покажу?
- Давай.
Первая выключает свет в комнате и спрашивает вторую:
- Ну, где теперь свет?
- Не знаю....
Первая торжественно распахивает холодильник:
- А ВОТ ОН!!!!!

Трутень - это пчела, которая узнала, что килограмм меда на рынке стоит 200 рублей, а чтобы собрать этот килограмм, нужно налетать 400000 км.

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это всё халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20 000$ за операцию.
- Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже, а мне всего 300 баксов платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!!!...

Экономка Клинтонов во время уборки в Белом Доме обнаружила мертвым Джерри - любимца семьи Клинтонов, Первого Попугая Америки. Дабы не огорчать семью, и так огорченную Левински, Джонс и другими, она бросилась в город искать замену. В одном из зоомагазинов она увидела точь-в-точь такого же попугая (вылитый Джерри!) и сразу же попросила продавца завернуть покупку. Продавец был честным и сказал:
- Считаю своим долгом предупредить вас, мисс, что этот попугай
несколько приблатненный - он воспитывался в публичном доме.
- Ладно, - подумала экономка, - лишь бы был, а там разберемся".
Вечером Клинтоны собираются дома. В холл входит дочка. Попугай, прищурив один глаз, говорит:
- Зеленая еще!..
Входит супруга президента Хиллари. Попугай, прищурив другой глаз и покачивая головой:
- Стара, ой, стара...
Входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза:
- Здорово, Билл, и ты тут?!

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Идет хомячок по лесу, навстречу ему слон.
- Ты кто?
- Я слон.
- Записываю: слон. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Слон заплакал. Идет хомячок дальше, навстречу ему лев.
- Ты кто?
- Я лев.
- Записываю: лев. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Лев заплакал. Идет хомяк дальше, навстречу ему свинья.
- Ты кто?
- Я свинья.
- Записываю: свинья. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

Муравей - Слону: - Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил.
Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: - Вот это бутерброд!

Просыпается муравей под слоном ,думая : - И чего только спьяну не притащишь?..

Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"- Банк Возрождение Ежиков слушаю...",
в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

Ещё одна реальная ситуация: у жены одного знакомого на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает...."

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

Эйнштэйн умирая, попаДАет на тот свет... Бог говорит ему: "Ты один из самых умных людей на земле, и в знак расположения я готов ответить на любой твой вопрос".
Эйнштэйн просит: "Господи, покажи мне единую формулу мироздания".
В небе возникает огромная доска, на которой написана немыслимо длинная формула. Учёный долго стоит, внимательно смотрит на доску, шевелит губАМи, хмурится, а потом восклицает: "Господи! Здесь ошибка!"
"Я знаю", - грустно отвечает Господь.

Тоже выкладывай анекдоты!

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!