Вы фанат Сайлент Хилла, если:
- Вы живете в квартире несколько лет и не знакомы с соседкой, но регулярно подглядываете за ней через дырку в стене;
- Вы храните ключ от запертой комнаты в другой комнате, ключ от другой комнаты - в третьей комнате, а чтобы получить ключ от третьей, надо подняться на крышу и закрыть водосточную трубу розовым мячиком;
- придя в поликлинику,Вы шарахаетесь от фигур в белых халатах;
- в магазине булочек покупаете огнемет;
- Вы любите расковыривать стены, и раздалбливать водопроводные трубы;
- За окном все время падают отрубленные головы;
- Вы всегда удивляетесь почему телефон с обрубленными проводами не работает...
-Вы храните в коробочке вонючую пуповину сына соседа по комнате;
-Вы храните под подушкой ржавую трубу,топор и револьвер;
-Пароль от сейфа Вы храните в унитазе;
-Вы ходите по городу и рубите птиц бензопилой;
-На вашей улице горит 5 из 6 фонарей и Вы ищете в этом особый смысл;
- Вы носите с собой радио чтобы никто не подкрался незамеченным;
- Заходя в больницу Вы достаёте оружие;
- Вы пристально изучаете лежащие на полу газеты;
- Вы исследуете все окрестные дыры в стенах на предмет ключей;
- Вы вздрагиваете каждый раз когда ваша жена кашляет;
- Вы опасаетесь маленьких девочек;
- Куда бы вы не пошли, вечно спотыкаетесь об инвалидные коляски,и даже купили себе одну для украшения комнаты;
- Вам везет на лекарства,которые кто-то теряет;
- Вы постоянно путаете свою жену с кем-то(из -за чего у вас частые ссоры);
- Вас тянет сунуть руку туда,куда нормальный человек побрезговал бы даже взглянуть;
- На соревнованиях по сумо, спортсмены обходят Вас стороной, чтобы не получить лишний раз трубой по голове;
- В вашем районе совсем не осталось бродячих собак;
- Вы берете с утра в туманную погоду топор и фонарик, когда топаете на работу;
- Вы не можете преодолеть желтые ленточки преграждающие путь;
- Вы с помощью топора,кирки,бензопилы,револьвера и трубы не можете разбить окно;
- Вы выходите на улицу только с картой города, а домой идете только с планом квартиры;
- Большинство дверей, к которым вы подходите, оказываются закрытыми;
- В ваших безразмерных карманах, кроме всякого хлама типа оружия или наркотиков, в маленьком закоулке складок притаился ножичек пирамидоголового....
- При виде любой дыры Вас так и тянет туда залезть;
- Вы считаете,что у двери,которую вы не можете выбить топором, сломан замок;
- При виде собак Вы достаёте трубу;
- Вы задушили жену и забыли об этом;
- Вы зовете свою квартиру мамой;
- Вы ищите волосы в сундуках,чтобы поднять выпавший из кармана ключ;
- Вы иногда вставляете разноцветные яйца в дверные замки;
- Вы, услышав слово АГЛАОФОТИС, пропускаете скупую слезу от ностальгии и нахлынувших воспоминаний, а не спрашиваете:"ЧЕ?"

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

"Блин"-сказал слон, наступив на колобка.

Заседание рады:
- Так. Всі в зборі? А москалів нема?
-Немає!
-Фууух! Ну тогда можно и на русском разговаривать.

Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит: -Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: -А чего я кричу, ведь как ходила с голой попой, так и буду ходить

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!
***
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
***
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
***
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
***
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
***
Взрослые не верят в Деда Мороза.
Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
***
Создать мир могут единицы, уничтожить мир могут десятки, изменить мир могут сотни, думать, что они принадлежат к первым трем категориям.... могут миллиарды.
***
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!...
***
Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: Ну и что? Стоила она тех п... лей, которых ты сейчас выхватишь?
***
Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы" называется.
Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!
***
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
***
Одна подруга рассказывает другой:
- Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит.. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил...
***
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь мля... сами - до вас никто не ошибался.
***
Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь.